Elevator pitch

Dice un refrán que "lo bueno, si breve, dos veces bueno", y en la explicación de una idea de negocio para captar la atención e interés del oyente es fundamental para saberlo vender.

Se trata del llamado elevator pitch.

Esta manera de proceder consiste en explicar con brevedad una idea, generalmente de empresa, a un potencial inversionista en el momento en el que aprovechas para coincidir con él en el ascensor mientras se dirige a su despacho, obteniendo como resultado una entrevista.

El tiempo que dura el ascensor en llegar a la planta del inversor es el que tiene el promotor para expresar su idea, utilizando en ese corto periodo técnicas de venta persuasivas. Se considera un tiempo de entre 55 segundos y 3 minutos.

Lógicamente, la situación planteada no significa que toda exposición de ideas se realice en un ascensor.  Pero es un buen ejemplo para convencernos de que nuestro discurso debe ser breve y que, en esa brevedad, la información sea la esencial para el inversionista.

En el hipotético y casual caso de que hubiera que explicar nuestra idea en un ascensor, el tiempo dependería de la altura donde se encuentre la oficina, de la velocidad del ascensor y de sus paradas durante el recorrido.

En Sevilla, donde los edificios de oficinas más altos no superan generalmente los 6 pisos, habría que hacerlo en un abrir y cerrar de ojos (claro, así nos va). En el otro extremo, en lo más alto de la torre Taipei 101 de Taiwán, si te diriges al piso 101, puedes incluso tomarte un café con el inversor antes de exponer la idea... y aún te sobra tiempo. Claro, así les va.

Y más teniendo en cuenta que las torres citadas cuentan ¡con 61 ascensores! Eso sí que es promover el elevador pitch!

Bueno, bromas aparte, la realidad es que los ascensores de Taipei son tan veloces que no llegan ni al minuto en hacer todo el recorrido, mientras que en Sevilla en algunos ascensores puedes hasta leerte el Quijote mientras recorres 3 pisos de nada. Vamos, que subes más rápido por las escaleras!

Para redactar un elevator pitch hay que seguir una estructura de venta estratégica, estés o no en un ascensor, siempre recordando que no estamos vendiendo, sino que el objetivo es conseguir una entrevista posterior.

Primer paso, el creador de la idea se presenta con su nombre y el de la empresa la cual representa, si la hubiera. Segundo, debe poner en situación al inversionista planteándole un problema para captar su atención. En el siguiente paso debemos cuidar con detenimiento y no caer en exageraciones que puedan resultar difíciles de creer; es el tercer paso, que consiste en aumentar el problema exponiendo la visión futura, esto es, si no se resuelve el problema qué otras consecuencias pueden ocurrir.

A continuación, cuando todo parece de difícil solución tal lo planteado, el promotor lo resuelve con la fórmula mágica, su idea. Es ahora, en este cuarto paso, cuando el producto cobra especial protagonismo, convencido de que es la mejor opción para resolver los problemas expuestos y evitar esa visión catastrófica de futuro.

El discurso, por tanto, debe estar preparado y estructurado. Insisto, no se trata de vender, sino de captar la atención del oyente, hacer que quiera saber más y conseguir una entrevista posterior en donde se pueda exponer la idea con más detalle. Es el quinto y último paso.

La cita deberá ser propuesta por el inversor; de no ser así, deberá ser el propio orador quien le imponga la posibilidad de proceder a esa ansiada entrevista.

Marketing experiencial: hurricane simulator

... o dicho de otro modo, alquiler de aire a 125 km/h por 2 euros.

El simulador en Heron City de Las Rozas

Para quien desconozca la máquina lo explico brevemente: es una cabina donde te introduces solo o acompañado (máx. 3 px) y que simula la vivencia de un huracán durante un minuto. Precio: 2 euros.

Me imagino al genio que se le ocurrió la idea y muchos no tomaron en serio. Cuántas risas le habrán intentado frenar. La idea debió de gestarse en un braintorming, técnica donde se libera la creatividad más estrambótica, y en ella saldrían cosas como vender humo (lo que hacen muchos "profesionales"), una piedra ordinaria (de esas que son curativas), una porción de hierba de un estadio de fútbol, etc. y lo cruzaría con el concepto marketiniano de experiencias.

Y llegó a un resultado aún sin pulir: experimentar aire.

Curiosa combinación de palabras: experimentar aire. Pero así sólo no vende. Hay que transmitirlo en otros términos que capte más la atención, que sea más vendible: el aire a presión no es tan vivencial, mejor considerar un huracán, y la experiencia se haría a través de un simulador.

Resultado final: simulador de huracán.  La nueva combinación adquiere una mayor fuerza persuasiva. Marketing experiencial puro y duro.

¿Quién es el público objetivo? En los vídeos de Youtube aparecen mayoritariamente adolescentes. Es lógico, la mente del teenager no cesa en la búsqueda de sensaciones fuertes, aunque realmente sea su propia mente quien lo perciba así.

Porque... ¿realmente vives la experiencia de un huracán o simplemente vives la experiencia de un aire a presión y tu mente recrea el motivo? Es decir, ¿tu mente te engaña convenciéndote de que estás en un huracán? Evidentemente que sí.

Y pensado de esta manera viene a significar que el promotor del servicio no necesita más realismo que el aire y unas palabras bien colocadas. El resto lo pone el cliente (porque no nos engañemos, sólo recibes aire a 125 km/h).

Esto significa que un simulador de lanzamiento en paracaídas también tendría lugar en esta especie de máquina expendedora de aire a presión. Es la mente quien te pone en situación. Sólo habría que cambiarle la rotulación "hurricane" por "parachute".

En este caso lo valoramos a 5 euros el minuto. Se eleva el precio porque la sensación de caída en un paracaídas es muy emocionante, lo cual la demanda se presume que sea mayor.

¡Qué sencillo es vender!

Visita de los alumnos de EUDE a MRW

Alumnos del Master MBA

Los alumnos del master MBA y del master en Marketing de la escuela de negocios EUDE, visitaron las instalaciones de la compañía líder en transporte urgente de paquetes MRW ubicadas en Coslada, Madrid, en los días 14 y 28 de mayo respectivamente.

La visita fue amena y muy instructiva, y los alumnos realmente mostraron su interés a traves de las numerosas preguntas que realizaron. Claro que pensándolo bien, puede haber dos interpretaciones ante tantas preguntas: una, que estén muy interesados en el tema en cuestión; otra, que su profesor (un servidor), no se haya expresado lo suficientemente bien en la materia durante las clases, y las dudas que se crean son infinitas :( Bueno, en realidad el tema de la logística suele ser muy interesante para la mayoría, y cada empresa tiene su manera de proceder.

Alumnos del Master en Marketing

La visita consistió en explicar todo el proceso logístico desde que un usuario comprador hace un pedido a través de la web corporativa de uno de sus clientes principales, Mediamarkt, hasta la salida de esta mercancía hacia su destino.

Es interesante que escuelas de negocios como EUDE apuesten por este tipo de visitas guiadas como un complemento más a la formación que se recibe en las clases.

Organizar visitas requiere de muchos profesionales dedicados a tiempo para que todo salga en orden. Y, por supuesto, también es de agradecer que las empresas como MRW estén dispuestas a mostrar sus instalaciones de forma desinteresada (económicamente hablando, se entiende).

Cáceres y una excelente organización

Recién acabada la última clase de Dirección de Operaciones del MBA de EUDE en Madrid, tuve que salir inmediatamente corriendo hacia Cáceres para impartir el fin de semana una sesión de marketing para la Cámara de Comercio.

Llegué a la ciudad extremadamente reventado de agotamiento, con ganas de darme una ducha y salir a cenar alguna exquisitez en un lugar tranquilo; la semana había sido muy larga, y los descansos casi inexistentes (la "siesta" dejó de existir en mi vocabulario hace ya tiempo... ¡qué injusto! jaja).

Cuando llegué a la plaza del pueblo en busca del Palacio de Oquendo, lugar de hospedaje, me encontré con un enorme tinglado montado en la misma plaza Mayor de la ciudad: se estaba celebrando el World Padel Tour, un trofeo de padel internacional. Uno de los emblemáticos lugares era Cáceres. Y, cómo no, a pocos metros del hotel.

No cabe duda de que debe estar contemplado en la Ley de Murphy: si estás muy cansado, con la lengua fuera, los ojos enrojecidos, la cara pálida y a unos minutos de poder reposar, no te acomodes demasiado, surgirá alguna cosa que lo evite, seguro.

En el fondo, todo un estadio instalado en la Plaza Mayor 

Lo cierto es que el evento estaba realmente interesante, muy bien organizado y con gran ambiente, sobre todo muchas personas jóvenes, muchísimas! A pesar de la muchedumbre, estaba todo tan bien estructurado que en ningún momento te sentías agobiado. Los restaurantes estaban repletos, pero aún así podías sentarte a pedir, siempre encontrabas alguna mesa libre (parece contradictorio el que esté todo hasta la bandera de gente y que sin embargo puedas sentarte a comer, pero era tal como comento).

Así da gusto.

Aparte de lo interesante del evento en sí, lo que me parecía increíble era el montaje que habían levantado en el misma plaza: todo un estadio de padel con gradas incluidas, parecía como si el conjunto hubiera sido extraído de un cuadro naïf. Más de 3 mil personas elevadas en las gradas.

Todo un acontecimiento.

Convoi exceptionnel en Sevilla

El año pasado llegó al muelle del V Centenario de Sevilla la tuneladora procedente del puerto francés de Corcoué-sur-Logne, situado en mi siempre memorable río Loira, a bordo del buque HS Resolution.

Una tuneladora que tras la descarga en el puerto había que desplazarla en partes en 7 camiones hasta Coria del Río. Uno de los camiones: un convoi exceptionnel con la friolera de ¡18 ejes!

Rara vez se ha podido ver en la capital hispalense un trailer de esta envergadura. Bueno, al menos hasta ahora yo no me había fijado.

Entiendo que observar esto y crear una entrada de un blog para comentarlo puede resultar extraño. Es más, si hace una década alguien me hubiera dicho que me fijaría en estos detalles de los camiones, no me lo creería ni harto de vino.

Fotografía en plena acción de adelantamiento

Pero esto me lleva a recordar la ingente cantidad de fotografías que realicé hace un par de años mientras me dirigía conduciendo dirección a Madrid. Necesitaba completar imágenes de las diferentes modalidades de camiones con el fin de exponerlos en la clase de Transporte Internacional.

¡Para que nadie diga que dedicarse a la formación está exento de riesgos!

La vela, un producto muy peligroso

He comprado una vela para encenderla en mi habitación, pero hasta hoy no sabía del riesgo tan grande que me estaba exponiendo al adquirir este producto.

Me río yo de sustancias contaminantes, corrosivas, explosivas, etc, reconocidas por la ONU. ¿No se habían dado cuenta estos señores que una vela encierra un peligro aún mayor?

Voy a entrar ya en detalles: resulta que la vela que he comprado está protegida dentro de una caja (y ahora entiendo que había que protegerla bien) donde aparece una serie de advertencias, las cuales nombro entre comillas y comento a continuación:

"Para utilizar el producto de forma segura, siga las instrucciones atentamente" - aquí empiezan a asustarnos.

"Manténgase fuera del alcance de los niños" - pero qué pasa, ¿las niñas son más de fiar? Esto sí que es feminismo del puro!

"Conservar en posición vertical" - claro, es que si lo tumbas se enciende sola, o explosiona, o te desintegra la pared,... allá tú la de cosas que pueden ocurrir si no la mantienes en posición vertical.

"No es comestible, no ingerir" - supongo que ningún ser humano con dos dedos de frente se le ocurre comerse una vela. Pero bueno, está bien que se advierta, hay gente para todo, y últimamente hay mucha hambre.

Siguiendo esta regla, cuando te compras una lámpara también debería venir indicado: "Atención, es una lámpara, no ingerir"; o cuando compras una almohada: "Deje reposar la cabeza sobre ella manteniendo la boca cerrada, no es comestible".

"No deje la vela encendida o desatendida durante más de 4 horas" - ah, bueno, eso lo sabe todo el mundo: una vela desatendida más de 4 horas es una vela abandonada de la mano de Dios, puede incluso agarrar una depresión de caballo. Ah, por cierto, si está desatendida 3 horas y 45 minutos, la cosa va bien, pero sobrepasar las 4 horas... eso sí que no! no es humano!

"Coloque las velas sólo en superficies resistentes al calor lejos de cualquier material combustible y las corrientes de aire" - esto es cierto, debe advertirse, porque cuando yo compré la vela tenía pensado encenderla justo al lado de la bombona de butano a pleno rendimiento (estoy irónico, se entiende).

"No mueva la vela cuando está encendida, o si está apagada, cuando el producto esté todavía líquido" - esta advertencia es la única que veo más útil, y no tener que aprender estas cosas a base de quemarte con el liquidito, como siempre ocurre.

De todas formas sigue siendo absurda la advertencia, es como si nos avisaran de no tocar con los dedos la llama, que nos puede quemar.

"Finalizar el uso antes de que el producto se agote completamente, dejar al menos 5 mm de cera en el fondo" - dentro de poco a los de marketing se les ocurrirá promocionar con la vela una regla para medir, y sus debidas instrucciones: "introducir la regla en el fondo del vaso, aplicando cierta presión para que atraviese la cera restante. Cuando marque los 5 milímetros, el producto estará listo para tirarse al contenedor correspondiente". Así sería más completa la información.

"Antes de cada encendido debe comprobar que la mecha no tiene más de 1 cm de altura y, si acaso, cortar el exceso" - lo dicho, los de marketing terminarán promocionando una regla; nadie lo sabía, pero ahora se ha descubierto que es un complemento esencial en el mundo de las velas. ¿Te compraste una vela sin la correspondiente regla? Hiciste mal.

"Dejar la mecha libre de cuerpos extraños" - yo tengo un amigo con un cuerpo muy extraño, supongo que no podrá ni olerla. También supongo que no lo decían por mi amigo, pero habría que definir, al menos, qué es un cuerpo extraño. Por ejemplo, la cortina no es para mí un cuerpo extraño, la puse hace unos años y ya tengo confianza en ella, ¿¡podría aproximarla a la vela!?

"Nocivo para los organismos acuáticos" - entre los cuerpos extraños de antes y los organismos acuáticos... no sé en qué planeta cree que vivimos quien lo escribió. Pero da que pensar...

"Puede provocar a largo plazo efectos negativos en el medio ambiente acuático" - ... y pensando y pensando, me pregunto: ¿para qué demonios introducimos una vela en el medio ambiente acuático? ¿es que esta vela no se apaga en contacto con el agua? ¡la cosa es seria!

Luego te vuelve a repetir la frase "no ingerir", por si a estas alturas el hambre nos ha obstruido el riego sanguíneo del cerebro y terminamos por comernos la vela.

"En caso de accidente consultar el Servicio Médico de Información Toxicológica Tel.915 620 420" - o sea, que la chica de turno (único género indicado para utilizar este producto) incendia la casa con la vela porque la mantuvo en posición oblicua al lado de un cuerpo extraño, y claro, nos vamos rápidamente a buscar la caja de cartón de la vela para llamar por teléfono al de información toxicológica. Sí, claro, eso lo hacemos todos! (sigo irónico, claro).

Me imagino a la operadora automática: Buenos días estimado cliente, le contesta el Servicio Médico de Información Toxicológica. A continuación marque la tecla 1, si se ha quemado con la vela. Marque 2, si se le ha caído la vela en el medio ambiente acuático; marque 3, si la vela ha sido alcanzada por un niño; marque 4, si se ha comido la vela (...); marque 18, si se le incendia la casa (...)"

A estas alturas, la chica de turno estará carbonizada.

Por cierto, ¿la caja de la vela no arde con el fuego? ¡la cosa sigue siendo seria!

"Ingredientes: Benzyl benzoate, Benzyl salicylate, Coumarin, Limonene" - ¿y dónde está la vela? Con estos ingredientes tan dificultosos de entender no me extraña que al final nos la comamos.

Claro, debe saber a limonene.

"Duración aproximada: 30 horas" - supongo que después se autodestruye.

Creo que a partir de ahora voy a dejar de comprar velas: un mechero conectado a un butano es más seguro, al menos no tiene tantas advertencias.

Incertidumbre en el consumidor

Dentro de unos meses el comportamiento del consumidor habrá cambiado. Pasado un tiempo mayor el comportamiento del consumidor será diferente. Tras otros meses más el comportamiento tendrá otros hábitos y costumbres... y así indefinidamente.

Esto es realmente lo que dificulta los planes de marketing, esa sociedad cambiante que no se sabe hacia dónde se dirige, qué camino recorrerá, dónde parará (evidentemente, nunca parará).

En el evento HEMSIC se atrevieron a decirlo: "Nadie tiene la más remota idea de cómo seremos dentro de un año". Lo único claro es que tendremos un año de edad añadido en nuestra apreciada vida, y párate a contar porque no lograremos saber nada más.

"Las estadísticas dicen que las estadísticas se equivocan", afirmaba un ponente en una conferencia, lo cual nos dificulta en la interpretación del resultado de las encuestas haciéndonos dudar (nos enfollona mentalmente, vamos). Y Tom Peters estudió las tendencias y defendía su idea de que no hacía falta hacer investigaciones de mercado generales, era suficiente investigar directamente a los ancianos y a las mujeres (en esto último no nos lo ha dejado nada fácil). Ellos son los verdaderos consumidores en el mercado mundial.

Retomo la idea inicial y la acoplo a la convicción de Tom para concluir: estudiemos tanto a mis congéneres femeninos como a las personas de avanzada edad, y predigamos su comportamiento futuro, ya que de aquí a un año cambiarán sus gustos y preferencias.

Los tres príncipes de Serendip

"
Los tres príncipes de Serendip decidieron salir de viaje en busca de aventuras. Así que se subieron a su respectivos caballos y se dirigieron hacia Kandahar. Los tres hermanos eran extremadamente ingeniosos y eran poseedores de una gran inteligencia.

Su padre ya les advirtió que no era bueno demostrar sus extremas inteligencia públicamente, a veces había que ser reservados.

El príncipe mayor se detuvo, descendió del caballo y observó unas huellas en el camino: "Por aquí ha pasado un camello tuerto del ojo derecho. Mirad: la hierba más verde y, por tanto, la más exquisita, está cercana al río y está completamente intacta. Mientras que a la izquierda la vegetación es menos abundante, más seca, y es la que se ha servido el camello para comer".

El segundo príncipe, un negrito adoptado, pensó por un momento y dijo: "Le falta un diente al camello: la hierba arrancada muestra pequeñas cantidades masticadas y abandonadas".

Y el tercero, el benjamín que vestía siempre de rojo, sentenció: "El camello está cojo de una de las dos patas posteriores; las huellas son más débiles por este lado".

El primero, bastante picado por la sabiduría del menor de los hermanos, quiso aportar más detalles: "El camello lleva una carga de mantequilla y miel. Observen: al borde del camino hay una fila de hormigas que comen en un lado, y en el otro hay un enjambre de abejas".

El segundo hizo otras revelaciones: "Iba montada una mujer. Mirad estas huellas a este otro lado".

A lo que lo benjamín completó: "¡Está embarazada!"

Los dos príncipes saltaron a la vez: "¿Cómo lo sabes?"

Y el menor explicó: "Aquí hay orina, pero se ha tenido que apoyar con las dos manos porque le pesaba el cuerpo para agacharse".

Cuando llegaron a la ciudad, se encontraron en la plaza a un mercader gritando enloquecido: había perdido a su camello, y su mujer se lo había robado porque tampoco aparecía.

"¿Era tuerto el camello?", preguntó el príncipe mayor.

"Sí, lo era", respondió el hombre.

"¿Le faltaba algún diente?", preguntó el segundo príncipe.

"Sí, le faltaba algunos dientes. Ya es viejo el camello", concluyó el hombre.

"¿Estaba cojo de la pata trasera izquierda?", preguntó el benjamín de los príncipes.

"En efecto, se le había clavado la punta de una estaca".

"¿Llevaba una carga de miel y mantequilla, y la mujer está embarazada?" .

"Sí, eso llevaban, y ella está embarazada. ¿Dónde los habéis visto?

"No hemos visto jamás ni a tu camello ni a tu mujer", le dijeron los tres príncipes riéndose alegremente.

El hombre pensó que se reían de él. Con tantos detalles era imposible que no conocieran el paradero. Así que los denunció a las autoridades y los tres príncipes fueron arrestados y encarcelados con la pena de muerte, acusados de robar un camello y de raptar a una mujer. En el pueblo hubo muchos testigos de la conversación mantenida entre los príncipes y el hombre, por lo que nadie dudaba de la sentencia.

Antes de que la guillotina se lanzara a cortarles sus cabezas, apareció la mujer con el camello gritando que se había perdido y que estaba apunto de dar a luz.

Una vez aclarado todo, y asombrado por el ingenio de los tres príncipes, el Emir los nombró ministros.
La sabiduría tiene su premio y la casualidad los salvó. Aprendieron a ser mucho más prudentes a la hora de manifestar su inteligencia ante los demás.

La historia acaba aquí... y nace el término serendipia.

La serendipia se refiere a descubrimientos científicos casuales mientras se estaba trabajando para descubrir otra cosa. Actualmente la serendipia es de uso común en todos los campos, no sólo en el científico. El descubrimiento de América es una serendipia. El principio de Arquímedes es una serendipia. Y también lo es la historia de la molécula Tetraquis (nitratoxycarbon), casualmente descubierta en enero de 2012 por una niña de 10 años, Clara Lazen, mientras realizaba un ejercicio de química en clase.

En creatividad se intenta fomentar la serendipia para encontrar ideas nuevas. Para ello se deban realizar tareas distintas a las que haces habitualmente: tomar un camino diferentes para ir al trabajo, comprar una revista que nunca hayas leído, comprar un CD de música al azar, etc.

Glocal: piensa global, actúa local

McDonalds está invirtiendo una ingente cantidad de dinero en su estrategia de reposicionamiento para eliminar la relación de comida rápida con comida basura que interpretan los consumidores, siendo la primera cadena de restauración en conseguir la Q de calidad del Instituto para la Calidad Turística Española. Mercedes-Benz, con el nuevo Mercedes Clase C, también hace un intento en cambiar el lugar que ocupa su marca en la mente del consumidor, con el fin de posicionarse en un público más joven y, por supuesto, con poder adquisitivo. Mientras tanto, Volvo continúa con el mismo posicionamiento que le ha dado valor a lo largo de toda su historia: la seguridad.

Son válidos ejemplos para explicar estrategias de posicionamiento en marketing, porque tanto unas como otras son conocidas (y reconocidas) a nivel internacional. Los profesionales docentes de las escuelas de negocios recogen, por tanto, estos ejemplos en sus temarios y transmiten la idea a alumnos de Dirección y Administración de Empresas y, por supuesto, de Marketing. Me incluyo en esta transmisión de conocimientos.

Son sólo ejemplos, pero quizás no caemos en el trasfondo de la situación que hemos creado inocentemente (e inconscientemente). Nos acostumbramos a recurrir a ellos cuando, lo más probable, la gran mayoría de los alumnos, e incluso docentes, no formarán parte en toda su carrera profesional de las acciones y estrategias de estas corporaciones, por muy exitosa que llegue finalmente a ser su vida laboral. No es de extrañar que, cuando ves a un alumno de master trabajar detrás de un mostrador de una pyme o de una empresa familiar, éste se avergüence por no demostrarte que es miembro del consejo de administración de Endesa, Movistar o Google Inc.

Algunos son autónomos o llevan una empresa familiar y, sin que ellos mismos se hayan percatado, se están dirigiendo a un importante nicho de mercado que, bien gestionado, puede ser una importante oportunidad de negocio de futuro. Si embargo, tras la realización de un master y, con ella, la adopción de multitud de ejemplos de marcas globales, el alumno sale con otras ideas contagiado por un pensamiento global y un deseo de formar parte de una multinacional. Todo camino que no lleve a esta dirección es un fracaso. Así lo percibirá.

Recuerdo, tras el evento Hoy es Marketing de la escuela de negocios ESIC, cuando una de mis alumnas reprochaba el hecho de que en las escuelas se hiciera referencia incesante a grandes empresas como Coca-Cola, Burger King, etc. como si no existieran otras organizaciones en el planeta. Por un lado no le faltaba razón, pero en unas escuelas donde el perfil del alumno es internacional, no queda más remedio que ejemplificar con marcas globales.

"Piensa en global, actúa en local". En la contracción de estos sustantivos se resume la frase: piensa glocal. Es una idea que deberíamos repetir incansables en las escuelas. Las acciones de las marcas globales son buenos ejemplos en todas las escuelas, pero que sirvan sólo de ejemplo para luego actuar en empresas más terrenales y más alcanzables, no por ello menos exitosas. Quizás tenemos que hacer como Mercedes-Benz en el restaurante de la esquina de, pongamos por caso, nuestro amigo Paco: reposicionar su marca, rejuvenecerla.

No es cuestión de seguir a los grandes. Sólo debemos tomarlos como referencia de las estrategias que podemos adoptar; pero deberá aplicarse la más adecuada según nuestro problema local basándonos en una análisis de la situación tanto externa como interna a la empresa. Finalmente marcaremos los objetivos y sus estrategias.

Transcribo a continuación una famosa historia:
Había una vez un tendero que vendía salchichas en la carretera. Con el tiempo amplió el aparcamiento y puso un cartel luminoso que incrementó la clientela. Así pudo enviar a su hijo a estudiar economía. Éste, con el consejo de los profesores, pronto alertó a su padre de que venían tiempos difíciles y era recomendable dejar de invertir. Su padre, desconcertado ante la insistencia de los expertos, acabó por recortar la promoción. Progresivamente menguó la clientela, hasta que acabó cerrando el establecimiento. Al final el padre tuvo que dar la razón al hijo y a sus profesores de economía:
"La crisis era más seria de lo que había pensado".
(Gabriel Ginebra)

El Japonés Que Estrelló El Tren Para Ganar Tiempo

Gabriel Ginebra es el autor de este interesante libro publicado hace un mes por la editorial Conecta. Trata sobre lo que muchos ya sabemos pero que aquí se demuestra en más de 200 páginas, por si alguien aún no se entera, y no es más que confirmar lo incompetentes que somos todos.

Siempre había escuchado el principio de Peter: "En una jerarquía, todo empleado tiende a ascender hasta alcanzar su nivel de incompetencia". De ahí la existencia de esos pésimos directivos que muchos trabajadores sufren en sus propias carnes, y que son los principales artífices de la hecatombe de la gestión empresarial.

Hasta aquí bien, pero la lectura de este libro me ha deshecho los esquemas de esa creencia inicial: resulta que la incompetencia se extiende a todos los niveles. Y el autor va y te lo demuestra. Chapeau!

Existe una hipermetropía en el directivo que consiste en no apreciar el talento cuando lo tiene cerca, en su misma empresa! Qué razón tiene!

Sostiene que "vivir en la excelencia es vivir en el error. Pensar en la incompetencia es aproximarse a la verdad. No es realista que todos aspiremos a ser números uno".

En los primeros capítulos trata de explicar esa incompetencia generalizada del ser humano. En los capítulos finales propone unas pautas o consejos de cómo debemos actuar, reconociendo e insistiendo, por supuesto, en esa incompetencia prácticamente innata.

Los resultados incompetentes provienen de la siguiente clasificación de empresas: organizaciones obesas, porque tienen demasiado de todo; barrocas, ya que se preocupan más por los adornos que por la esencia; hiperactivas, porque nunca encuentran la paz; e histéricas, porque se crean problemas sin necesidad y se ven forzadas a tomar pastillas para eliminar sus fantasmas".

Hay que cuidarse de aquellos jefes que padecen el Síndrome del Demasiado Tiempo Libre. Generan productos organizativos que provocarán el enredar aún más las cosas. Son aquellos que solicitan información sobre el negocio para descubrir algo útil que hacer, redactan manuales de procedimientos nuevos, revisan las políticas de recursos humanos,... y llegados a un extremo de su total síndrome, reescriben la misión de la empresa, redefinen la visión de la empresa en el futuro, cambiar la ubicación del logo en los documentos corporativos, rediseñan los uniformes de los empleados, etc y etc.

Algunas frases recogidas:

- Cuantas más personas participan en un acontecimiento, menos inteligentes se vuelven todas ellas (leyes de Juárez).

- Todas las tareas de un proyecto ocupan más tiempo de lo que pensamos, cuesta más hacerla y más dinero (toda tarea se dilata indefinidamente hasta ocupar todo el tiempo disponible, Parkinson).
- Ley de Coblitz: Un comité puede tomar una decisión más estúpida que cualquiera de sus miembros.
- Hay que pensar en cambiar a las personas en lugar de pensar en cambiar de personas.
- Lo bueno, si breve, dos veces bueno. Y aun lo malo, si poco, no tan malo (Baltasar Gracián).
- Qué bonita será Barcelona cuando la acaben (Fernández Aguado, sobre la excelencia. Todo es mejorable, nunca alcanzamos la excelencia).